Après le système juridique, testons le système médical anglais

Commençons par le commencement: quand on arrive en Angleterre pour un long séjour, il faut aller s'inscrire à un centre médical dans votre secteur. Les anglais appellent ces centres "surgery" et on ne trouve visiblement pas de médecins qui seraient "indépendants" et pas dans un centre... Du moins pas gratuitement.

Après avoir fait la queue pour s'inscrire à ces fameux centres, on rempli une fiche médicale où l'on nous demande (entre autres), notre "origine raciale"... Autant dire qu'en France, ce genre de question choquerait!

On est alors dans leurs fichiers et quand on sera malades, on n'aura plus qu'à appeler et prendre un rdv.

Mais voilà qu'un jour, effectivement, on tombe malade: une grosse angine. Cette fois, c'est pas comme les rhumes, il va falloir aller voir le médecin histoire d'avoir un traitement de choc. Malheureusement, c'est samedi, il va falloir attendre lundi pour appeler. On appele lundi, et on nous donne rdv pour le vendredi. On insiste, mais on nous précise qu'il n'y a pas de médecin disponible avant vendredi. Donc on se résigne. On passe la semaine entre souffrance et auto-médication, attendant avec impatience le FAMEUX rdv qui nous sortira de notre état léthargique.

Puis le vendredi, on va au centre. On attend une demi-heure avant de voir enfin le médecin avec lequel on avait rdv. On, lui explique notre problème, et le fait que si on a choisi d'aller voir un médecin, et de se résigner à patienter 5 jours pour avoir un rdv, c'est probablement qu'on est vraiment malade et qu'on a besoin d'être soignés, au moins avec des anti-inflammatoires, et si besoin (après test pour connaître l'origine de l'angine) des antibiotiques. Et voilà que le docteur nous répond que ça suffira surélever notre tête quand on dort, de prendre des tisanes et de la soupe au poulet, et de se doper aux vitamines, au paracétamol, et à l'aspirine / à l'ibuprophène... Ce qu'on faisait bien évidemment déjà avant d'aller le voir, puisque ça fait une semaine qu'on est malade! On demande s'il veut pas nous prescrire quelque chose, mais il nous dit que ce n'est pas la peine, que ça partira dans quelques jours, et que le paracétamol, l'aspirine et l'ibuprophène ne se prescrivent pas mais s'achètent en supermarché... Très bien, on se dit qu'il est médecin, qu'il connait son métier et qu'il a sans doute raison, et on se résigne à nouveau.

Quelques jours plus tard, on va mieux. On se dit donc que le médecin avait effectivement raison.

Une semaine plus tard, on retombe malade. Et là, hésitation: appeler le médecin, ou laisser faire puisque de toute façon on n'aura pas de rdv immédiatement, ni de prescription de médicaments. Alors on laisse faire. Après une autre semaine d'agonie pendant laquelle on n'avale finalement que de gélules, de la soupe, et de la tisane (c'est pas cool l'angine...), en alternant avec des visites sur internet pour chercher les meilleurs moyens de s'auto-guérir, on se dit qu'il est quand même peut-être temps de retourner voir le médecin et d'insister pour être soigné. On se dit également que s'il y a eu une rechute, l'angine peut avoir une origine bactérienne, et qu'il serait quand même intéressant de faire le test et de voir si on peut obtenir des antibiotiques. On appelle mais on n'arrive pas à obtenir rdv immédiatement. Alors on demande à une amie, elle parfaitement en forme, d'appeler pour nous et d'insister pour avoir rdv dans la journée, en précisant que ça ne va VRAIMENT pas bien. Finalement, l'amie en pleine santé arrive à les convaincre. Evidemment, ce n'était pas forcément évident d'y arriver avec 39° de fièvre!

On obtient donc rdv pour l'après-midi même, et on y va, avec la crainte que le médecin nous renvoie encore à la maison sans médication. On demande néanmoins à notre amie, apparemment plus convaincante que nous, de nous accompagner histoire de mettre les points sur les i.

Finalement, on va au fameux rdv, on rencontre un autre médecin, qui nous écoute. On lui dit qu'il pourrait au moins nous faire le fameux test pour savoir si l'angine et bactérienne ou virale, afin de savoir s'il faut des antibiotiques. Il refuse de faire le test. Néanmoins, après un quart d'heure de discussion, il décide de prescrire des antibiotiques, en nous faisant comprendre que c'est plus ou moins pour nous faire plaisir ou nous rassurer, sans même prendre la peine de faire le fameux test. A croire que finalement, ils ont l'impression que les médicaments ont un effet placebo.

Le plus étonnant est sans doute la dose prescrite: des comprimés de pénicilline 250 mg à prendre 2 par 2, 4 fois par jour, et le tout pendant 10 jours... Ce qui fait un total de 80 comprimés... Ca c'est une dose de cheval! Pour un placebo, ça fait beaucoup!

D'un point de vue purement financier, arrivés à la pharmacie, on leur présente la carte européenne de santé qu'on a pris soin de faire avant de partir, après avoir souscrit à une mutuelle plus élevée afin d'être sur d'être bien remboursés... Et là, on nous explique que cette fameuse carte européenne vise à être traités de la même manière que les anglais... Qui payent £7.10 la prescription, quelle qu'elle soit, et ne seront jamais remboursés.... Et nous non plus!

Finalement, si c'est le prix à payer pour guérir, £7.10 c'est pas si mal!

Effectivement, une semaine après, ma gorge avait parfaitement désenflé, et j'étais pour ainsi dire guérie, quoiqu'épuisée par ce mois mouvementé!

Une ineptie du droit anglais

Après un mois de cours en Angleterre, je suis en mesure d'écrire mon premier article à nature juridique...
Si les inepties du droit anglais ne vous intéressent pas, passez votre chemin ;)

Tout d'abord, un petit rappel du droit français, pour ceux qui ne seraient pas au courant (mais vraiment, pas besoin d'être juriste pour savoir ça...):
En France pèse sur chacun d'entre nous une obligation de porter secours à une personne en péril. Une personne qui n'interviendrait pas se rendrait alors coupable de ce qu'on appelle couramment la "non-assistance à personne en danger", engageant ainsi sa responsabilité pénale (Article 223-6 du Nouveau Code Pénal). Vous pouvez aller sur Wiki (http://fr.wikipedia.org/wiki/Non-assistance_%C3%A0_person...) si vous voulez plus de détails au sujet de la "non-assistance à personne en danger" (attention néanmoins, il faut se souvenir que Wiki n'est pas censé être une source valide, puisque tout est écrit par des particuliers et que n'importe qui peut poster n'importe quoi)...

Maintenant, faisons une petite comparaison avec le droit anglais (vous allez voir, c'est facétieux...):
En Angleterre, il n'y a pas d'obligation générale de porter secours à autrui. Seuls les professionnels (police, médecins...) font l'objet d'une telle obligation, et encore, seulement lorsqu'ils sont en service!
En revanche, à partir du moment où vous décidez de porter secours à une personne en péril, vous êtes responsables de vos moindres actes. Si par exemple, votre incompétence en matière de sauvetage conduit à une aggravation de la situation de la personne (genre vous vouliez lui faire un massage cardiaque mais vous lui cassez 2 côtes), c'est pour votre pomme...

A vous de me dire si vous préférez le droit français ou le droit anglais... Je vous laisse juger par vous même!

Moralité: Il faut vraiment être un pigeon pour porter secours à quelqu'un en Angleterre!
Moralité 2: Si vous êtes en Angleterre et que vous voyez quelqu'un en grand danger, laissez-le crever!
Moralité 3: Si vous êtes en Angleterre et que vous êtes à l'agonie, vous pouvez toujours crever avant que quelqu'un vienne vous aider!
Moralité 4: Si quelqu'un vient vous aider et fait la moindre petite erreur, vous pouvez le poursuivre en justice :)
Moralité 5 (spéciale Toupoutou): Va mourir!

Tout ce que vous avez toujours (jamais?) voulu savoir sur l'Angleterre...

Tout ce que vous avez toujours (jamais?) voulu savoir sur l'Angleterre vous est aujourd'hui dévoilé:
- En fait, on ne dit pas "Hello", mais "Hiya", ou "You alright?"...
- Même dans les immeubles récents, tu trouves toujours des lavabos/éviers avec deux robinets séparés: un pour l'eau chaude, un pour l'eau froide. Tu as donc le choix entre te brûler les mains ou les transformer en deux gros glaçons...
- Il y a de la moquette partout...
- Et des alarmes incendie dans toutes les pièces (oui oui, aussi les salles de bain!)...
- On a des chambres étudiantes avec des lits deux personnes... En revanche, on a des matelas à ressorts...
- Ne cherche pas à ouvrir la fenêtre pour secouer tes draps, tu ne pourras l'ouvrir que de 15 cm au maximum...
- Cette chose immonde dans ton assiette... Ce n'est pas du vomi... Ce sont des "Baked Beanz"...
- Tout le monde t'appelle "Love", "Darling", "Honey", "Sweetheart", même les gens que tu ne connais pas, genre les caissiers des magasins...
- La plupart des boutiques (fringues, accessoires, électronique...) sont fermées à partir de 17h le soir, mais les supermarchés sont ouverts de 8h à 23h, même le dimanche...
- "Si tu as l'air d'avoir moins de 21 ans, tu devras prouver que tu as plus de 18 ans"...
- On te demande ta carte d'identité pour acheter de l'alcool, des clopes, des ciseaux, des couteaux, des fourchettes (et apparemment faut avoir minimum 16 ans pour acheter... des cuillères!), mais on ne te la demande pas quand tu veux acheter du poppers au sexshop du coin...
- Bah ouais, le poppers c'est encore légal ici...
- Il y a des caméras à tous les coins de rue (CCTV / Big Brother is watching you!)...
- A la fac, tu peux demander à changer de groupe de TD pour 3 raisons: tu travailles, tu as des enfants dont tu dois t'occuper, et... Tu pratiques un sport à l'heure où ce TD a lieu...
- Quand tu as un TD le lundi matin à 9h, la prof félicite ceux qui ont eu le courage de se lever et qui sont venus...
- La bibliothèque de ta fac est ouverte 24h/24, au cas où tu aurais envie de faire tes devoirs en rentrant de boite...
- Les gens font la queue partout, même à l'arrêt de bus (oui oui, avant que le bus arrive)...
- Tu croises des mères-filles qui doivent avoir 15 ans à tout casser, et tout le monde a l'air de trouver ça normal...
- Le diner est à 18h, on commence à se bourrer la gueule à 19h, les boites ouvrent à 22h et t'es déjà complétement rond, et finalement les boites ferment à 3h du matin...
- Tu peux aussi bien sortir en boite habillé(e) super classe, qu'en pyjama, qu'en déguisement de tarzan, qu'à moitié à poil (option spéciale pour les filles), tout le monde trouvera ça tout à fait normal, et personne ne te regardera de travers...
- Si tu ne sais pas marcher avec des talons, ce n'est pas grave, fait juste croire que t'es bourré, ça passera très bien...
- Ceci n'est pas un t-shirt, c'est une robe...
- Toutes les facs ont au moins une boite de nuit...
- Des "bar-crawl" (barathons) sont organisés régulièrement, même les jours de semaine, et c'est devenu une institution: des centaines (milliers) d'étudiants y vont, on achète un T-shirt portant le nom du "Bar-Crawl" à l'avance pour montrer qu'on fait partie du groupe, et les bars sont bondés...
- Tu peux trouver des soirées où chaque boisson (alcoolisée) ne coûte qu'une livre...
- Tu ne bois pas pour te désaltérer, mais pour te bourrer la gueule...
- Une fille hétéro que tu ne connais pas peux te proposer (alors que tu es tranquillement en train de fumer ta clope à l'extérieur d'une boite) de toucher ses seins qu'elle vient de se faire refaire...
- Dans les toilettes des bars et boites, tu peux trouver toutes sortes de choses étonnantes: des machines qui vendent des capotes, du gel, des brosses à dents, des chewing-gums, des tampons, des serviettes hygièniques, des aspirines... Mais aussi: des lisseurs à cheveux (tu payes à la minute, comme tu le ferais avec les sèches-cheveux payants d'une piscine), des sex-toys, du viagra, des anneaux vibrants...
- Les boites et soirées gays sont VRAIMENT mixtes...
- Tu peux effectivement trouver des afters dans le milieu gay, et ce n'est pas trash...
- Quel que soit le jour de la semaine, toutes les boites de la ville sont ouvertes, et il y aura toujours du monde dedans...
- Quelle que soit l'heure de la journée ou de la nuit, tu trouveras toujours un take-away ouvert...
- D'ailleurs, quelle que soit le quartier où t'habites, tu peux trouver au moins 1 chinois, 1 indien et 1 fast food à côté de chez toi...
- Tu pars de chez toi pour sortir, il y a déjà 3 taxis qui attendent devant la grille de la résidence... Tu sors de boite pour rentrer chez toi, les taxis font la queue pour te ramener chez toi...
- Les anglais utilisent les livres, les miles, les fahrenheit, les pintes, ils parlent anglais, ils roulent à gauche... Ils peuvent pas faire quelque chose normalement?

Un nouveau départ?

Je me disais que peut-être qu'il serait temps que je me décide à prendre des bonnes résolutions...
Alors voilà une petite idée de ce que je pourrais faire pour améliorer mon quotidien de bisounours:
- Arrêter de fréquenter des boulets (les ignorer dès que je me rends compte que ce sont des boulets)...
- Ne pas inviter des boulets chez les toupoutous...
- Eviter toute allusion aux douches collectives, ou à quoi que ce soit de collectif...
- Passer moins de temps sur facebook...
- Passer moins de temps sur internet en général...
- Mais quand même essayer de passer plus de temps sur mon blog et celui de mes amis (est-ce compatible?)...
- Essayer de bosser mes cours plus souvent...
- Négocier avec les hétérottes qui veulent m'embarquer dans des boites hétéros qu'une soirée ou je vais dans une boite hétéro, c'est une soirée où elles me suivront dans une boite gay...
- Eviter de trop boire et de trop fumer...
- Ne pas sortir tous les soirs...
- Economiser mes sous...
- Eviter de tenter quoique ce soit avec les hétérottes, les mères célibataires, les mères même pas célibataires, les femmes qui pourraient être ma mère, les bisexuelles qui ne savent pas ce qu'elles veulent...
- Eviter aussi les lesbiennes qui ne savent pas ce qu'elles veulent, tant qu'à faire!
- Eviter celles qui sont déjà en couple, que ce soit avec un mec ou une fille...
- Eviter les relations à distance...
- Essayer de comprendre comment on peut faire marcher une union libre...
- Etre claire dès le départ avec les mecs hétéros, et leur dire que ça ne sera pas possible... Pour ne pas qu'ensuite ils risquent de me sortir un truc du genre: "Mais je croyais que tu me kiffais?!?"...
- Ne pas répondre aux questions du genre: "Mais comment vous faites entre filles?", "Vous utilisez des sex-toys?", "Tu l'as déjà fait avec un mec?"... Fuck off!
- Aller à la salle de muscu plus souvent...
- Manger plus sainement...
- Dormir plus...
- Sortir de mon placard devenu trop étroit...

Les malheurs de Nora

Pour la catégorie, j'hésitais entre "voyage" et "VDM", j'ai quand même choisi "VDM" parce que j'ai déjà écrit dans "voyage"... Et puis de toute façon c'est moi qui décide dans quelle catégorie je mets les articles (parce que je suis belle (et celui qui ose nier, je l'envoie dans le sapin de noël (joyeux noyel!)...)!)!

J'étais donc en week end en Paris (pour ceux qui n'ont pas su traduire Bisounourscity dans un précédent article), et je suis revenue par l'avion hier...

Pour commencer, je remercie la ratp qui n'a toujours pas compris que les escalators et les ascenseurs ça pouvait servir... Bon moi j'avais une valise et un gentil monsieur m'a aidée, mais les gens qui sont en fauteuil roulant par exemple, ils sont obligés de prendre le bus?

Après mon périble (edit: c'était une faute de frappe, mais je garde, parce que ça sonne bien: un mélange entre périple et pénible, ou alors périple quand on est enrhubé) dans le métro et le RER, je suis arrivée à l'aéroport. J'ai gentillement été payer au guichet mes 16,50€ pour avoir le droit de mettre une valise en soute (quand j'ai reservé le billet, je pensais n'avoir qu'un bagage à main).

Puis j'ai eu le droit à mon billet, et j'ai fait la queue pour passer la sécurité... Je remercie ici les aéroports de Paris, qui, grâce à leur organisation fantastique, nous permettent à chaque fois de nous amuser dans des labyrinthes de rubans quand on pourrait aller tout droit...

Arrivée à la sécurité, je sors la pochette-plastique-à-la-con où j'avais docilement placé les liquides que j'avais sur moi. Puis je mets mon bagage à main sur le tapis pour qu'il passe sous le laser. Je passe moi même sous le portique, qui ne sonne pas (comment ils font pour que ça ne sonne pas avec tous les piercings que j'ai?). Puis la dame me dit qu'il y a un truc qui ressemble à un couteau dans mon sac... C'était ma lime à ongles...
Sa collègue inspecte mon sac-à-liquides et désigne mes 2 flacons de démaquillants pour les yeux achetés la veille à YR (je précise: les seuls que je supporte, donc quand je rentre en France, j'en rachète!) et elle me dit: "La contenance limite des flacons de liquide dans le bagage à main, c'est 100ml, vos flacons font 125ml, je vais devoir les jeter"... J'ai beau essayer de la convaincre en lui montrant l'état de mes yeux (j'ai la chance d'avoir une sorte de conjonctivite en ce moment, elle aurait pu avoir pitié de moi?), elle reste sur ses positions "On a des instructions, on les applique". Je lui demande alors si je peux mettre mes flacons en soute, mais la valise était déjà partie en soute, alors pas possible... Et puis même s'ils avaient pu ramener ma valise, il aurait fallu attendre que la valise revienne, mettre mes flacons dedans, puis refaire la queue pour passer la sécurité, j'avais pas le temps!
J'ai donc dit adieu à mes flacons. Je remercie ici l'adorable (ironie inside) dame de la sécurité!

J'ai pris l'avion sans encombre, je me suis même amusée à écouter la voix pré-enregistrée (c'est que c'est moderne! On n'a donc plus le droit à une cruchasse qui fait une langue sans accent, et l'autre avec un accent de merde) de l'hôtesse de l'air expliquant les consignes de sécurité de la manière la plus naturelle qu'il soit... Ce qui m'a remémoré une vidéo que j'avais vu sur le net, voici le lien, savouez bien! http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individ...

J'ai donc atteri à l'aéroport de Leeds, qui est une ville à une heure de Sheffield... Mais l'avion avait un peu de retard... Le temps d'attendre ma valise, j'ai loupé le bus que j'avais prévu de prendre pour aller de l'aéroport au centre de Leeds. J'avais normalement calculé mon coup pour que même avec le suivant (il y a un bus toutes les demi-heures), je puisse avoir ma correspondance à Leeds.
... Mais c'était sans compter sur l'incompétence de la compagnie de bus anglaise! Le 2e bus est arrivé avec 40 minutes de retard (ou alors y a-t-il un bus entre temps qui a été supprimé, et c'était donc un 3e bus avec 10 minutes de retard?)... Et donc mes remerciements à la compagnie First!

Donc du coup j'ai aussi loupé ma correspondance avec le bus que je devais prendre pour faire Leeds-Sheffield!

Entre temps, j'avais quand même appelé la compagnie National Express, chez qui j'avais reservé un billet de coach (car) Leeds-Sheffield, car en Angleterre, quand on reserve un billet, on doit absolument prendre le coach pour lequel on a reservé, sauf si on appelle avant l'heure à laquelle on devait prendre le coach afin d'échanger le billet. La dame m'a dit au téléphone que le prix pour échanger un billet était de £5 et qu'il fallait que je donne mon numéro de carte bleue au téléphone. Je lui ai redemandé le prix d'un Leeds-Sheffield à tout hasard, elle m'a dit que c'était £5.20, mon choix a été vite fait (surtout que je n'ai que des cartes bleues françaises, donc je pense que les frais auraient été supérieurs à 20p)!
J'ai du coup attendu 1h à Leeds pour prendre le coach suivant.

Et puis pour finir, beh du coup avec tout mon retard, j'ai loupé les cours que j'avais l'après-midi, et auxquels je comptais assister en rentrant à Sheffield, car j'aurais pu arriver à temps si tout c'était passé comme je l'avais prévu... ;)

Ca me confirme à nouveau que tout ne peut pas toujours se passer comme ça a été planifié!

Coup de Gueule...

Ce blog est aussi fait pour les coups de gueule, et en voici un de taille...!

 

La ville de Paris comprend nombre de boites et backrooms gays, mais je pensais que toutes soutenaient (activement ou non) le safe-sex, et incitaient les pédés à prendre leurs précautions et à être responsables...

 

Samedi soir, une boite gay parisienne a ouvert grand ses portes à une soirée dite "bareback", c'est à dire une soirée où les gays viennent pour baiser, en ayant conscience que tout se fera sans capote.

 

Je cite ici (en italique) un communiqué d'Act Up Paris pour que vous compreniez mieux comment "l'évenement" s'est déroulé:

 

Pour se rendre à cette soirée, les participants devaient s'inscrire sur internet moyennant 18 euros 50 pour recevoir l'adresse de l'établissement. L'événement présenté comme une soirée privée « totale BAREBACK et Trash » était organisé par le site squatNoK (« le squat des barebakers français et francophones ») qui envisageait d'en organiser une tous les deux mois.

Dans la journée du 4 octobre, un message aux participants annonçait l'annulation de la soirée dans sa forme initiale sous prétexte que le Banque Club aurait été contraint de fermer impérativement avant 2H00 du matin à cause du sommet du G4. Les personnes inscrites se voyaient remboursées mais étaient invitées à se rendre au Banque Club où l'entrée leur était offerte sur présentation de leur pass. Le Banque Club est donc nécessairement complice de l'organisation de cette soirée alors même qu'il est signataire de la charte de prévention (1), dont il n'applique visiblement pas les principes élémentaires.

(1) Charte de responsabilité des établissements gais :
http://www.sneg.org/index.php?option=com_content&task...

 

Le fait d'organiser ou d'héberger d'une telle soirée est honteux, c'est selon moi de la complicité de meurtre... Combien de contaminations auront eu lieu ce soir là? Nous ne saurons pas, mais il est clair que soutenir le sexe sans capote, lorsqu'on se prétend un établissement gay, devrait entrainer la fermeture immédiate de l'établissement.

 

Je tiens par ailleurs à féliciter Act Up d'avoir organisé une action devant ladite boite, au moment de la soirée.

La vie d'une Bisounours

Comme vous le savez, Norabisou est partie dans d'autres contrées...

Dans le monde idéal des Bisounours, Norabisou revenait à Bisounoursland, et plus précisemment à Bisounourscity un week end pour:

- Répondre à l'invitation à une soirée d'un de ses Bisounours préférés, en compagnie de tous les bisounours, puis de sortir à une Bisounoursparty avec eux, pour danser jusqu'au bout de la nuit...

- Aller à l'élection de son association préférée: Les Jeunes Bisounours, et se présenter pour représenter Les Jeunes Bisounours dans d'autres mondes bisounoursophiles...

- Diner avec son frère et des amis de ses parents...

- Avouer à son frère qu'elle est une Bisounours...

 

- Récupérer les affaires d'une copine Pas-Bisounours-Mais-Bisounours-Friendly pour pouvoir lui rapporter à son retour...

- Aller au concert d'une autre copine Pas-Bisounours-Mais-Bisounours-Friendly et pouvoir enjoy sa life sur de la bonne mousike...

Mais Norabisou avait oublié que les choses n'arrivent pas toujours comme on les avait prévues, et s'est rendue compte, après ses 20 ans de bisounoursitude, que le monde idéal des Bisounours n'était qu'une illusion!

Finalement:

- Norabisou a bien été à la soirée de son Bisounours, mais elle a eu une indigestion, et est repartie à 22h... Elle s'est ensuite endormie, s'est reveillée à 1h du matin, a essayé de rejoindre les autres à la Bisounoursparty, mais a changé d'avis juste devant la Boite (à Frissons) car la queue était trop longue, et dieu sait que les filles Bisounours ont un peu de mal avec les queues trop longues... Et que son estomac lui criait "rentre te coucher, rentre te coucher"!
Alors Norabisou a écouté son estomac, et a abandonné l'idée d'aller à la Bisounoursparty, mais c'était sans compter le manque de collaboration des transports à Bisounourscity... Norabisou a du rentrer à pied, et son pauvre estomac lui a fait comprendre qu'elle n'avait pas assuré...

- Le lendemain, de nouveau fraiche et dispo, Norabisou a bien été à l'élection des Jeunes Bisounours, s'est bien présentée, et a finalement reçu l'aval (non, ceci n'est pas sexouel) de 34 Jeunes Bisounours... Il fallait néanmoins une majorité absolue de 37 Jeunes Bisounours pour que Norabisou soit habilitée à les représenter... Norabisou est donc repartie bredouille!

- Comme l'élection des Jeunes Bisounours s'est éternisée, Norabisou est arrivée chez les amis à ses parents avec une heure de retard!

- Norabisou n'a pas réussi à dire à son frère qu'elle faisait partie du monde des Bisounours... Mais son frère est au courant qu'elle est amie avec plein de Bisounours (et il a l'air Bisounours-Friendly), alors peut-être s'en doute-t-il?

- Nora a bien récupéré les affaires de son amie Pas-Bisounours-Mais-Bisounours-Friendly, mais comme elle n'arrivait pas à les caser dans son sac avec ses propres affaires, elle a été acheter une nouvelle valise pour la modique somme de 69 Bisous (non, ceci non plus n'est pas sexouel)...

 

- Et lorsqu'elle est rentrée chez son ami Bisounours avec sa nouvelle valise, elle a commencé à ranger ses affaires dedans pour être sûre que tout tenait, et elle a oublié l'heure du concert. Comme elle était déjà en retard, elle a décidé de ne pas y aller, et elle a été chez une autre amie Bisounours (non, rien de sexouel ici non plus, arrêtez de chercher, Norabisou est quand même une Bisounours!)... Et comme elle avait les clefs de chez le Bisounours qui l'hébergeait (et pas lui), elle devait essayer de rentrer avant lui... Mais elle a eu 20 minutes de retard! Le pauvre Bisounours l'a attendue dans le froid!

 

...

 

Et oui, nous ne sommes pas dans le monde idéal des Bisounours, mais heureusement, on est là pour se soutenir les uns les autres, et malgré tout, Norabisou a passé un bon week end!

Low-cost at high cost!

Voyagez low-cost!

Une conversation que j'ai imaginée, mais ça ne fait qu'illustrer ce qu'on trouve régulièrement sur les compagnies dites "low-cost" (en fait, j'ai écrit sous forme de conversation ce qu'on peut trouver sur les sites de low-cost, au fur et à mesure de la transaction):
- Bonjour, je voudrai un billet Paris CDG - East Midlands!
- Le tarif du billet est donc de 15€ pour l'aller, et 15€ pour le retour.
- Ouaaaah, c'est pas cher, quand on dit low-cost, c'est pas un mensonge!
- Avec cela, rajoutez 40€ de taxes pour l'aller, et 40€ de taxes pour le retour...
- Ah, je me disais aussi, c'était trop beau pour être vrai! Bon, ça reste quand même un tarif attractif...
- Et si vous voulez mettre une valise en soute (18kg maximum), ça vous coûtera 20€ supplémentaires...
- Ah ouais quand même!
- Attention, les kilos supplémentaires sont facturés 10€ par kg!
- Je ferai attention, alors!
- Puisque vous prenez des bagages en soute, vous ne pouvez pas faire le check-in en ligne, vous devez donc enregistrer à l'aéroport, cela vous coûtera donc 5€ supplémentaire.
- Ah? Donc soit j'ai pas de bagages, soit je paye pour les bagages ET le check-in...?
- Oui... Avez-vous des objets spéciaux et fragiles, tels une guitare, des skis,...?
- Oui, j'ai une guitare.
- Pour la transporter, ça fera 30€ supplémentaires.
- Bon, je peux bien payer ça pour la protéger... J'ai pas envie qu'on la jette n'importe où, n'importe comment...
- Souhaitez-vous une assurance annulation à 10€?
- Non, merci.
- Souhaitez-vous réserver dès à présent votre place dans l'avion, pour 10€ supplémentaire?
- Non, merci, je suppose que quoiqu'il arrive je serai assise quelque part!
- Souhaitez-vous réserver une voiture de location à votre arrivée à l'aéroport?
- Non, merci, je vais prendre les transports en commun. (Edit: si j'avais su (voir article "Les malheurs de Nora")!)
- Souhaitez-vous avoir accès à notre salon VIP en salle d'embarquement, pour la somme de 20€?
- Non, ça ira, merci!
- Ca vous fait donc un total de 160€, comment souhaitez vous payer?
- Avec ma carte bancaire visa.
- Ca fera un supplément de 12€. Veuillez régler un total de 172€...

On avait dit low-cost?

Pour ne faire de la pub à aucune compagnie en particulier, voici simplement un moteur de recherche qui les regroupe plus ou moins toutes: http://www.flylc.com/directall-en.asp

René

C'est une chanson que j'ai écrite en mai ou juin dernier.

Une petite idée du background: une compagnie de matelas, matelsom, a diffusé des publicités montrant deux hommes dans le même lit (photos à caractère non pornographique, juste deux hommes côte à côte). Des associations chrétiennes, et en particulier un blog appelé e-deo (pour "idéaux", je pense (et merde, je me retrouve à leur faire de la pub)) se sont alors insurgées contre la compagnie de matelas et ont réclamé que l'affiche soit retirée. J'avais un peu (beaucoup?) la rage de constater le manque d'ouverture de ce genre de personnes... Mais l'avantage, c'est que ce genre d'émotions arrive à m'inspirer, j'ai donc écrit une chanson (pour le moment, le texte est terminé, j'ai une idée de comment le chanter, mais faut encore que je travaille l'accompagnement, de toute façon le but ici c'est le texte!).

BTW, j'ai appelé mon catho-intégriste René, mais j'aurais aussi bien pu l'appeler Charles-Edouard (Merton (private joke inside))... C'est juste que ça faisait trop long ;)

Bon, voilà la chanson itself:

 

René

 

René est un homme

Avec des idéaux

Avec de bonnes manières

René est un catho

 

Manger du pain béni

Viser le paradis

Aimer les cardinaux

René est un dévot

 

René est chauvin

Est fier de son drapeau

Il paye tous ses impôts

La France le lui rend bien

 

René, René, monsieur tout l'monde

Il serait temps, qu'on t’dévergonde

 

René a deux marmots

Qu'il élève comme il faut

Ses devoirs parentaux

Sont pour lui primordiaux

 

René est Parigot

Et voyage en métro

Car il n'a ni auto

Ni vélo, ni moto

 

Quand il est installé

Il faut bien s'occuper

Il feuillette les journaux

Et admire les panneaux

 

René, René, monsieur tout l'monde

S'apprête à vivre un truc immonde

 

Soudain, à un arrêt

Une affiche apparaît

Deux hommes sur un matelas

René en reste coi

 

Il cache les yeux de sa fille parfaite

Et dit à son fils de tourner la tête

Faut pas les exposer

A la perversité

 

De toute façon, ses deux marmots

Jusqu'au mariage, resteront puceaux

Et pas question, que les homos

Les entraînent dans leurs usages immoraux

 

René, René, monsieur tout le monde

Ecoute-nous un peu, juste deux secondes

 

On est nés comme on est

On n'est pas des tarés

Nous appelle pas "pédés"

Arrête tes préjugés

 

Comprendras-tu un jour

Qu’l'homosexualité

N'est pas perversité

Mais simplement amour?

 

Soit un peu tolérant

Toi qui te dis croyant

Si Dieu nous a créés

C'est bien pour nous aimer…

 

                                                                                                                                                Madno

Présentation

Voilà une nouvelle année universitaire qui commence, en Angleterre, et l'envie qui me démange depuis quelques temps de faire un blog...
J'ai fait des blogs dans le passé, mais ils étaient plus orientés sur des photographies de voyages et de sorties entre amis... Ici, je compte mettre plutôt du texte, parler de moi, mais je peux poster des photos de temps en temps, pour vous les faire partager, ou pour illustrer mon texte.
Je suis madno, française, nomade, un peu saltimbanque à mes heures perdues (je chante, je joue de la guitare, j'ai fait figurante dans un moyen métrage et mon rôle était de m'occuper d'un poney...), lesbienne et étudiante en Angleterre.
Pourquoi madno? C'est un jeu de mot à multiples facettes: en rapport avec Madonna, Mado ("la garce du Québec"), Nomade, Mad (car je suis complétement allumée), et No (raccourci de Nora, le prénom que j'utiliserai sur ce blog)... J'aime ce pseudo!
De plus, j'ai déjà fait des articles dans le journal de l'association LGBT dont je fais partie, sous le pseudo de madno.
Autant vous dire, si vous n'êtes pas ouverts sur l'homosexualité, vous pouvez passer votre chemin, car je compte en parler pas mal dans ce blog...
Voilà, et sinon j'aime que les choses soit bien écrites, dans un français correct si possible, donc c'est pareil pour les commentaires!
Bonne lecture!
Nora